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滴血的记忆,至诚的谢意

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发表于 2013-7-23 08:16:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
当时间一天天地剥蚀走我们的青春,染白我们的黑发,当健康的身体一天天遭遇病痛的侵袭,生命逐渐萎缩,我一直在思考,人来到世上,是为什么而活?是为功名利禄,是为了别人的评价,还是活着就是自然中一种生命的存在形态,就是为了让自然的生命得以延续?

人生路上,我常常迷茫。于是,我常常羡慕一株小草。春天来了,它温顺地在风的怀抱里披上嫩绿的衣裳;秋去了,它毫无怨言地褪下春天的服装。就那么无欲无求地枯枯荣荣,虽然不鲜艳夺目不张扬炫耀,却一直保持着生命的本色,不卑不亢地走过一个个春秋。它们在轮回里让自己延续自然的生命,谁能够说小草不是一种生命呢?而作为人类这些高智慧的灵长,有谁的生命能够做到如小草这样平凡而随意呢?

窗外,雪花还在飘舞!这天是新年,可对我来说是个难忘的一天!苦难的一天!一直不敢面对,一直也没有时间,这天休息,就去看了医生。出乎意料地,不疼不痒的病原体竟默默在体内埋下了种子。庆幸还是痛苦?说不清楚,前者可以归于发现的及时,后者让自己时刻揣有心理负担。虽然被告知是此类病例中最轻微的一种,但吃药根除的几率是微乎其微,当医生告诫我需要手术才可以根除,还需要切片做病理来断定良性恶性否?那一刻我惊呆了,当头一棍,很少吃药的我,别说手术,就是打针对我来说都是一种考验,手握化验单上刺眼的音符,恍惚的思绪,使双腿失去了平衡,那一刻,眼泪模糊了我的视线!

得知病情的第一刻,旧日的不满和郁闷一扫而光,而是非常的感谢病毒还未能泛滥开来,阴霾的情绪竟莫名地绽放出灿烂的色彩!贪婪地吞噬阳光的味道,仔细地清理着发黄的日记。难以置信,无事时郁郁寡欢,遭挫处恬淡乐观。病,堵塞了四通八达的道路,留下的羊肠小路竟“出落”为阳光大道!失去选择的可能性,注意力就集中在这条独木桥上。难以稳定心思!现在,病虽不严重,但终归是缠身难以摆脱,情绪静如止水!

忧愁是可以传染的,我不想让家人过早地为我担心。没有告诉父母,没有告诉老公。没有告诉我认识的每一个人,我的眼泪会在无人的时候簌簌的流下来。面对疾病带来的身体的极度虚弱和心理上的悲观恐惧,真想让时间静止,就这样睡去!本着对身体的负责,在好朋友的帮助下,联系到几个非常有名望的专家。一个专家一个说法,但都对我的病予以肯定!我知道,手术是必须的了,就看命运如何善待我了!

静静地坐着,却不能让自己的思想沉静下来。内心深处充满了对亲人的依恋和对病痛的憎恶。终于体会到坚强说起来容易,笑起来很难。即使一个小手术,对我而言也是那样的可怕。望着女儿漂亮的身影,看着老公抽着烟悠闲地样子,此时的我感受到生命是那样的可贵。求生的****是那样的强烈。女儿需要我的呵护,直到长大。老公需要我的爱和我的存在,温馨着我们幸福的家。而我自己,也有太多太多的事情还需要我去做!

从小到大,一直以为自己是个坚强的不会流泪的女人,是个在任何情况下都会以一种积极乐观的态度去面对生活的人。却不知为什么近期我竟然会对生命有了一种恐慌,冥冥之中总感觉有一双大手会把我从夜色里带走。我的身体不健康了吗?真的是这样吗?我一次次的问自己,也多次询问过有名气的医生,她们的答案都是肯定的。一张张彩超报告单都在告诉我甲状腺里面有肿瘤,而且会越来越大,面对这些科学的依据不得不让我承认这是个严峻的事实,我必须马上行动起来,完善的把它处理掉!

人啊,往往只有生病的时候才会认真地思考身体是自己的,不是别人的。想想我日常所做的各种事情,其实都是在伤害着自己的身体,为了工作,为了家庭,十年如一日,从来不考虑自己,而那时的我往往又处于一个不知情的状况下。待健康一旦出现了问题,即表示事情的黑白分明,这时,明白后悔也晚矣!这时,搞得我措手不及!

几经周折,最后还是决定去最好的省城医院去医治,老公找到了最好的专家。于是我和家人,怀揣着忐忑不安的心情,向一个前所未有的未知数前行!一路上,我一直紧闭着双眼。眼里噙着泪水,也许似睡非睡的样子很吓人,老公不时的用一种惊慌失措的眼神看着我,他拉着我的手,好像是想与我说些什么安慰的话?但,一向不善言谈的他还是没有说出来什么,只是用他那宽大温暖的手紧紧的握着我那纤细的手,让我感觉到他的脉搏与我一起在跳动!

我知道,我们此时的心情都抵达到了有生以来的最低谷,那是痛苦和惊慌,那是无奈和无助。人生的境遇走到这样的时刻任何语言都是苍白的了,狂风暴雨逼临之时我们除了低头闭目战栗之外,还能做些什么呢?现在我只希望狂风暴雨快点到来,相信雨过天晴之后,呈现在我们面前的一定是另外一个晴朗的天空!

虽然经过了几天的心里徘徊与准备,但这一刻的到来还是有一丝丝的恐惧悄悄的在身体里诞生、萌芽、生长。但我没有告诉任何人,只是默默的一个人感受着。车,缓缓的前行,一路上我不停的想,我终于知道自己的内心深处还是有太多太多的牵挂,如:女儿还没有长大,父母还需要我的照顾,父母亲如果失去我一定会很伤心,学校有那么多的孩子,还需要我去呵护和教育。我还有太多太多的理想和愿望还未实现!可是,我亲爱的家人和朋友们,当我的生命走到了这样的时刻,我已经无能为力了,这时的我就像一只疲惫不堪的小船,在风雨交加的夜晚,任风飘摆着!任狂风暴雨侵袭着!

此时的我才恍然大悟,生命也是一种责任,有时我们活着并不是为了我们自己,而是有太多太多的人和事需要我的存在。然而尘世如海,没有永恒的平静;人生如月,没有永久的圆满。也许生活中因有了缺憾才凭添了诗情画意;也许岁月里因有了风雨才增加了苍凉凝重!

我有生以来却从未扮演过患者这样的角色。那一身篮白相间的病服,一间空荡荡的飘着消毒水味道的病房,一张洁白的能前后摇放的病床,还有一个人静静地躺在病房里面,望着屈指可数的天花板,可以研究它的质地,用途,产地,也可以傻傻的望着什么都不想,那种情景究竟是一种什么样的感觉呢?真的不可思议了!

有人说人生如戏,是啊,一生中我们不可能永远扮演同一个角色,当人生的帷幕徐徐拉开的时候,人生这场戏就算上演了。然而剧情的不断演变,往往都在我们的意料之外。此时的东北,风让人感觉有些刺骨的寒冷。挂号室门口已经排起了长长的队伍,我无助无奈的坐在椅子上,看着老公排队,望着老公熟悉潇洒的背影,老公近期为了我的病,脸上却布满了从没有过的憔悴!突然有一种温柔的情愫漫过我的心头,一种无言的感动轻轻的打湿了我的双眸。在我的内心深处,我对老公充满了无限的感激,尽管对于我来说老公不是外人,他所做的一切都是一个做丈夫所应该做的。但是,我还是要谢谢老公,谢谢老公能带着我去全省最好的医院去看病。谢谢!真的谢谢!

那天的风好大,空气中飘飞的灰尘仿佛是我那颗心的碎片,虽然不甘心,却无奈的飘忽着。生命是一个过程,既然命运选择让我做一次颠簸,那就挺直脊梁面对它吧!静静地看着窗外迷茫的空气、纷飞的小雪,心隐隐地痛——那是一丝坚强伴着一丝胆怯!手术前的准备很简单,从前一天下午就不许吃饭喝水。抽血、化验、一系列的检查,加上饥饿干渴的侵蚀,我无力的倚在老公温暖的怀抱里,一动也不动。那时的我脆弱的真是一触即碎!寒冬的阳光透过病房的窗户,谁能发现闪烁在我眼中的一片泪光?!

领导、同事、老公、朋友、同学、姐姐、舅舅、姑姑,望着陪我站在手术室门口的一群关爱我的人,听着他们说:“别怕,没事的!我们在外面支持你!知道梅儿一定很坚强,别哭!”我笑了笑,其实已经不记得是不是算笑了,只记得嘴角尽量翘一下!和老公拥抱着,我很没有底气的对大家说声:“等我出来吧!”麻醉师和老公谈了麻醉的副效应,很吓人的一堆话,让老公的表情木然。我拍拍老公的肩头说:“签吧,就这么个程序,没这么严重的!”其实我心里已经怕的哭了千百回了!

当我步入手术室,换上病服,映入我眼帘的是手术室苍白的四壁,刀子剪子……使我不寒而栗,吓的我再次跑出了手术室,推门看见门口那么多亲人抚慰的眼神,泪水都噙满了双眼,老公见我跑出来,立即把我拥入怀中,片刻无语,对视,我读懂了老公眼中的不舍与无奈,从中也看见了老公眼中的泪,此情此景,感动的我泪如雨下,看着亲人期待我康复的目光,看着老公从没有过的忧郁的面孔,为了不辜负亲人们对我的期望,让我再一次的鼓足了勇气,我立刻推开老公的怀抱,头也不回的又一次的走入了手术室!

终于躺在手术台上。四周亮白的墙壁直刺着我的眼睛,身不由得一颤。轻轻地闭上眼睛,耳边响起麻醉师的话:“别怕,我现在给你打麻醉针,这个地方有什么感觉?”我机械地回答着他的问话。我感到针扎般一闪即过的痛和随之而来的不舒服。不一会儿,大概是麻药开始起作用了,我没感觉到疼。我睁开眼睛,能看到的是雪白的天棚、闪亮的手术灯。眼睛里的天棚好象在打秋千,前后晃荡着。我有如被押解走过鬼门关的小兔子,渐渐睡去……

麻醉药真的很有效,这一觉我竟然睡了十几个小时。仿佛做了一个长长的梦,梦中的情景怎么一无所知。晚上十点多我才有些意识,第一次有了痛的感觉。我慢慢的睁开眼睛,又看到了病房里的天花板,和银白色的灯,这一切是那么的熟悉,啊!我又回到了这里。这是病房啊,我真的回来了!

老公和姐姐一直守候在我的身边,问我渴不渴,还不时的用棉签沾满生理盐水涂在我的唇上。这时我才感觉到我的喉咙是那么的痛,还有些干渴。让我咽唾液都感觉到疼痛。轻轻的动了一下自己的头部,这时是不敢翻身的,更不敢轻微的移动,当晚是我一生中最难受的一晚。下半夜,灯也灭了。夜深人静,剧烈的疼痛使我无法入眠,我的思绪像潮水般涌现。情不自禁的眼泪还是簌簌滑落。本来不想让别人看到自己脆弱的一面的,但我还是不够坚强,还是没有挺过去!

我试着动了一下,浑身有如无数蚂蚁爬来钻去,酸楚不已。麻药的副作用,使我的头剧烈的疼痛,迷迷糊糊的感觉,老公抚摩着我的头发告诉我都有谁来过电话,说了什么。我无力地闭上了眼睛,心中涌起一股暖流。眼泪簌簌而落!关爱无时不在!这是难熬的一夜,输液一直到凌晨二点钟。看着老公和姐姐疲惫的忙来忙去,我深深地感受到有颗柔情的心和我是那样紧紧地跳在一起!

医院的夜晚很静,也显的特别长。我因为白天睡足了觉,到了晚上一点困意也没有。老公看我寂寞难耐,很难打发时间,给我买来了我最喜欢的《读者文摘》。老公是最知道我的脾气的,忙了就直喊累,闲下来就嚷着闷的慌。除了打针,就是睡觉,还真是闷我要崩溃的感觉。我见了心爱的书本,比见了老公还亲,心情一下子明媚起来。晚上,我们每人手捧着一本书静静地看着,老公看到有趣的就忍不住给我读,逗我开心,然后我们一起笑,但我还是感觉到了大家笑的都是那么的牵强,我知道,他们所作的一切,只是不想我太悲观。白炽灯笼罩下的病房,牵强的笑温馨着空间!

一天过去了,两天过去了,晕晕沉沉,度日如年!我如一个被掏空灵魂的躯壳,完全不能自己控制自己,老公急得团团转,小心翼翼的照顾着我,挑着我平时最喜欢吃的饭菜买,看着美味的饭菜却怎么也咽不下,老公见我难受的样子,不想看着我的体重日渐下调,老公着急地抢过勺子大口大口地往我嘴里塞,命令我多吃一点,再多吃一点,尽管难咽得直掉眼泪,可我理解老公此刻的心情,心里还是很感激老公对我的那份爱!

我躺在病床上,静静地想心思那一刻,不能不说是一个自我审视,自我思考,考虑疾患与健康甚至考虑生死这类重大主题的绝妙时刻。因为生病,功利行为停摆,因为生病,平日里膨胀的****迅速缩水,要求降低且变得更为实际。因为生病,头脑变得清醒,把证明“谁是对的”变成证明“什么是对的”,让生活的纷争简化了许多。

我躺在病床上难过地瞅着药液从滴壶中一滴一滴地滴下来,体会药液通过输液管通过针头流进血管流进身体的感觉。那时候好像所有对生活的****都只能按药液滴下的速度和频率来决定。如果碰巧那时候病房里只有我一个人,孤独无声地躺着,输液管里流动的药液缓慢而滞重,可以想象那情景有多压抑有多糟糕!

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